А мы ВСЛУХ их очень даже любим...

Опять для pfalz, хотя и пропадает он где-то

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты
и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел
бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

:shy: Я почти покраснела, братцы, прям забили меня, как мамонта. Да, написала ж я - по израильскому телевидению рассказывали, а вы сразу анекдот читать начали, без предисловия. А свекровь свою я мамой хоть и не называю, но каждой женщине желаю иметь такую, как у меня. Мне так повезло в этом отношении! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. :rev:

size=40
 

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим родным , любимым , единственным и неповторимым , и т.д. , и т.д. , и т.д. - нашим ТЁЩАМ ......:pom:

Re: size=40
 

:appl: это было очень технично... потому как мне вдруг вспомнилось как один из присутствующих товариСЧей (не будем показывать на него пальцем :wink:) веселился анекдоту о тёще...

size=40
 

Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку! :yar:

так я , как раз таки и имел ввиду "обратное направление"......:sad: а ты говоришь затюкали....:bee: :wink:

Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!:ban:

:appl: :appl: :appl: здесь ты полностью права - тоже говорю серьёзно... :wink: :yaya:

Re: size=40
 

Алевтин, no pasaran... к тому же Borjan ситуацию смягчил - будем великодушны и простим их :dan:

Лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота.
Профессор:
- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Соклько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Профессор повторяет.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста для первого ряда...



На белорусском ТВ дикторша новостей:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора укор) Дубль 2:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора недовольствие) Дубль 3:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора злоба) Дубль 4:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пирадачу (редактор облегченно
вздыхает) про пидоровиков производства...



Час пик. Возле метро люди садятся в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается отъезжать. Открывается дверь - в проеме крупная женщина с сумками:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, я же на работе...

От ить язвительная какая, а?:crazy:

А мужей менять не пробовали, а? А то ить эт аномалия какая-то у вашего полу со свекровями-то душа в душу, а? Вы же друг друга насквозь видите!!!:duel:

Re: size=40
 

Ой куда это парня понесло-то, а?! Самонаговариванием заниматься начал!!!:au:

Re: Re: size=40
 

Покожите мне его сейчас же - я его того... этого... морально ...так сказать истязаю!:crazy: