Клуб холостяков
 

Нужно ли жениться? Считаю, что женитьба, а затем быт разобьет любую (даже самую сильную) любовь. Он и она должны быть свободными, только так можно действительно искренне любить. Это сложно. В тоже время у людей должен быть и другой шанс.

Вы хотите сказать, что вроде живете, она вам готовить, стирать, постель опять же, а вы потом решили, а не попробовать ли все изменить, дождаться другого шанса...Собираете чемоданы и вперед...Так получается.?... Мне кажется с вашей философией непостоянства вообще не стоит жениться. Любой мужчина, мне кажется, хотя бы в день свадьбы думает, что это навсегда!

Что за бред?
У нас за границей быта нет, если работать на нормальной работе разумеется.

Стирка? Стиральная и сушильная машина, любой дебил тратит на нее не блее 15 минут в неделю (положил, вынул).
Глажка - все сдавать в чиску - там и погладят пуговицы пришьют.
Еда - предпочитаю рстораны или покупать готовое в русских магазинах. Ну может мясо на грилле пожарить во дворе.
Посуда - загрузил в дишвошер и всех делов.

В цивилизованном обществе брак нужен ТОЛЬКО для любви. Ну еще для детей.

Ну мы и приехали... даже от работы оторвался... Вот вам и новая естетика: Мужчина в фартуке, мужчина с пеленкой, мужчина на фоне дишвошера, мужина и (или вместо) половая(ой) тряпка(и). Тьфу... Хуже соцреализма будет. Вы что же ето музчин как вид или как пол уничтожить хотите. Всё равно что баллерину к станку поставить, или ученого на год на поля страны отправить. Зачахнут, кваллификацию потерают и.т.п. Кем страна гордиться будет? Национальное богатство уничтожаете...

Да, может мы и лежим на диване, может при етом и газетку почитываем, а то и вовсе соснём после изнурительного трудового дня пока жены наши, подруги боевые по жизни, на кухне возятся , или там с детьми уроки делают. Но мы непросто лежим, мы силы копим, енергию концентрируем для того решительного момента, когда никто кроме нас... и один в поле воин.... Как лев, которыи готовится к тому решаюсчему прыжку, чтобы всю стаю одним махом накормить или засчитить. А вы нас... А потом сами ведь недовольны и страдаете, что мужчины мельчают и.т.п. А как же иначе, если сами нас туда загоняете. Тысячелетнию еволюцию семьи и брака какими то 50 годами емансипации заменть хотите. Нет, природа бунтует, с ней так просто по мимолетной прихоти нельзя... Уважаите мужчин и счасте будет в вашем доме!!!!!

Мораль нашему молодому другу такова: женитесь, но с умом

elle - не совсем так. Каждый живет сам по себе (в смысле отдельно), но определенное (большое) время проводят вместе. Да конечно есть определенный совместный быт, но он очень мал. В день свадьбы все думают, что навсегда, но.....
Прежде, чем жениться (выйти замуж) нужно очень хорошо узнать человека. Свадьба это просто.

GinGer - у нас разное понятие быта. Это не только дела по хозяйству (присутствуют они и у Вас за границей), но это и постоянное, ежедневное общение и разные спорные ситуации. Это просто жизнь.

donkazak пожму вам руку, но последняя фраза не то.

Не мужчина выбирает женщину (есть исключения подтверждающие правило), а женщина мужчину. И женщина женит на себе мужика и делает это с умом. Мужчина понимает это потом.

Дела по хозяйству присутствуют в пропорции столь незначительной, что не стоят упоминания.
Что касается "просто жизни", то не вижу, почему она дложна препятствовать продолжению любви бесконечно?

Любовь ведь (практически по любому определению) - это желание угождать любимому, делать ему/ей приятное, заботиться о его/ее интересах.

Конфликт возникает, если приходится делать нечто настолько неприятное, что неприятность этого перевешивает желание угодить обьекту любви, потому никт этого делать не хочет.
Так вот в зажиточных семьях (а в зажиточном общетве почти все семьи зажиточные) таких вещей практически нет.
Если в профессиональной паре никто не хочет, скажем, мыть пол, то приглашают приходящую уборщицу.

Конечно и зажиточные семьи распадаются, но не из-за быта. Анна Каренина ушла от мужа не из-за спорных ситуаций.

Ну вы, блин , даете....Подождите, я ничего не поняла...Значит так, приходящая кухарка, няня, уборщица. В семье любовь и порядок. Муж на диване с газетой, а жена...а где собственно жена???...Ребята вы забыли о женщине....GinGer полность с вами согласна, вместо очередной стирки с большим удовольствием проведу весь этот вечер в постели с любимым. Вещи сдам в прачечную и умчусь на крыльях любви...Буду в восторге от подарков моего любимого и сделаю его жизнь сказкой...Но мы же о жизни говорим, а не фантастический расказ пишем. Быт заедает и в богатых семьях, а любовь, к сожалению не приходит в дом вместе с деньгами....

Чего-то я не понимаю в жизни (хотя прожил больше 30 лет, из них почти половину за границей). Приведите пример, пжалуйста.

Например Америка: он и она инженеры, получают, скажем, по 80 тысяч в год. Или он врач, получает 180 тысяч в год, она сидит дома.
Как их заедает быт? И это только по минимуму, большинство "профессиональных" пар имеют больше.

Ну или аналогичный пример в вашей Германии. Может у вас инженеры меньше получают, ну возьмите более дорогую профессию - врач, адвокат, банкир.

Или на худой конец Москва. Скажем доход тысячи 3 в месяц на семью и собственная просторная квартира недалеко от центра. Какой быт мешает любви и почему?

Почему нельзя провести вечер с любимым на диване (или в клубе, или ушиться на выходные в уютный отель на пляже) в любой момент, когда захочется? Даже если есть дети - вызвать им няньку. Если что и мешает, то карьера, а не быт.

А это уже совершенно отдельный вопрос. Если в доме не было любви, то нечего на быт пенять.

Вообще, возвращаясь к проблемам эмиграции: много эмигрантских семей распадается, это факт.
Я делю причины с точки зрения быта на две разные категории:
1. Слишком тяжелый быт вначале
Может они друг друга и любили, но трудности адаптации заставили их делать столько неприятных вещей, что из партнеров они стали противниками. Потому любовь ушла.

2. Слишком легкий быт потом
любви не было (уже не было), но они были вместе из-за быта, так было легче выжить: она стирала и готовила (так дешевле), он платил счета и чинил машину. Oднако когда адаптировались, быт стал настолько легким, что они стали друг другу просто ненужны. (И слава Богу, я добавлю. Зачем брак без любви?)

Иногда ситуация два следует за ситуацией один, иногда они независмы.

Если вы хотите именно такой роли (не понимаю, зачем) живя в Америке, то вам придется доказать, именно доказать своей женщине, что Вы способн на то, на что она принципиально не способна. Например если Вы приносите в дом тысяч на 100 больше, чем она сможет иметь без Вас (и при этом тяжело работаете). Тогда она может сказать: "полежи, родной, на диване, я сама с детьми уроки сделаю" (вариант "сьезжу на нашем БМВ в химчистку за твоим фраком").

Если же вы работаете и получаете почти на равных, то на кой Вы силы копите, подумает она (и будет права).
Скорее мораль: выбирайте модель семейной жизни с умом.

Если хотите быть намного больше жены в браке, то должны быть готовы быть намного больше в жизни: успешнее в карьере, умнее, красивее - тогда та, кто намного меньше Вас согласится на подчиненную роль.

Если же хотие жену умную, красивую, образованную (значит знает, что сможет себя прокормить и без Вас) - то готовтесь к отношениям на равных.

И, кстати, поскльку в России возможности женщины хорошо зарабатывать более ограниченны, то если Вас интересует первый вариант, то за границу лучше не уезжать.

Я не понимаю почему для вас быт-это стирка и уборка? Быт-это каждодневное мелькание одного и того же лица перед вашими глазами. Я могу весь день провести в спорт зале, а мой муж может это же время работать или сидеть в библиотеки. для нас это тоже быт и он заедает. Почему Вы зациклились на деньгах....фрак, БМВ, прачечная, 100 тысяч в год...А любовь здесь где? Или Вы думаете я буду любить мужчину за его 100 тысяч в год...ЕРУНДА...Да он должен доказать, что он достоин меня, но не своим доходом. Он должен быть мне интересен, я должна просто любить его за то, что он есть. И Анну Каренину тоже быт заел...романтики захотелось....
Я не смогу любить человека прожигающего свою жизнь на диване, но ваши прераготивы я то же не понимаю! Для Вас вся жизнь -борьба во имя и для...
Вы уверену, что за всем этим Вы успеете прожить жизнь так, что бы ледяной ветер пустоты не дул Вам в лицо???

Ненужно хвалить заграницу. Россия тоже прекрасна, она растет, развивается, она молода и интересна, ее я пожалуй люблю.

Наличие больших денег в семье на пользу любви (если она существует) не пойдет – больше соблазнов, меньше веры. Должно быть, взаимное уважение и доверие, но полное доверие это исключение секретов. А знание, допустим того, что было у нее до Вас, это сложно. Вы можете говорить, что Вам все равно, но червячок сомнений будет грызть Вас.

Elle – ледяной ветер пустоту – это конечно страшно, но со временем привыкаешь, да бывает тоскливо, но придет она, но потом хочется одиночества (уединения). Какое может быть уединение в браке? Если Вы замужем неужели ни кто кроме мужа Вам не нравился, не верю.

Что такое любовь? Остается она или переходит в причку, но тогда это не любовь.

Если я замужем, это не значит, что я уже не женщина...Конечно нравятся...От некоторых в восторге...Но дело не в этом...
Вы знаете одна моя подруга каждый год едет отдыхать одна без мужа. У ней там обязательно роман, но по пути обратно она точно знает, что её муж самый замечательный в жизни и в пастели. Я могу с уверенностью сказать, что у них просто на зависть крепкая семья и просуществует она очень долго...Так что такое любовь, измена, ревность...Все относительно в этом мире...

По вашим словам я могу сказать, что Вы уже точно готовы к браку...когда мужчина задумывается о том "стоит или не стоит", значит самый момент его цеплять...

Муж знает о том, что жена ему изменяет и если знает как он с этим живет. Однако если не знает он дурак. Мужчина может иметь когото на стороне и это не измена, редкий мужчина склонен к переменам, но если изменяет жена это беда.

И Вы еще раз подтверждаете мою позицию, женщина изначально воспитывается с позиции - нужно сразу замуж, так нельзя. Только узнав очень хорошо и близко человека.

Задача мужчины противостоян попыткам его поймать, мужчина свободолюбив.

Он только думает так, что он свободолюбив. на самом деле мужчина ленив по своей натуре. ичем дальше тем с большей радостью он переложит все на чьи-нибудь плечи. А если при этом будет и потомство, то слово "свобода" появляется у него только с товарищами за кружкой пива.

elle Вы полностью правы. Поэтому женитьбу придумали женщины. Но рассмотрим то, что я предлагаю. Зачем жениться. Да я становлюсь ленивее, но она от этого не страдает, так как мы не живем вместе. Да проводим много времени, но это другое.
Свободу мужикам.

И все таки ее муж знает, что она ему изменяет. Женская измена связана с тем, что ей чего-то не хватает в совместной жизни, так, что любви тут нет. Привычка. Это неустойчиво.

Хорошо, вы хотите свободы, вы не уверены, что завтра будете желать её видеть...Замечательно, а как же дети, и почему из-за вашей амбициозности должны страдать они. Каждый ребенок должен рости в семье где есть мама и папа. Он должен верить в эту крепость. Поверьте "приходящий папа" не лучшее решение в воспитании полноценных детей. если вы не готовы к постоянным отношениям, живите один в своей холостятской квартире... И еще, каждая женщина кроме верности, любви и другого бреда хочет свадебное платье, фото на столе...

Ребенку нужен отец, это, несомненно, так же как женщине нужен муж. Муж не ради любви, а ради спокойствия женщины. Для мужчины жениться нужно тогда когда у него соответствующие состояние души, а некогда его шантажируют появлением ребенка.

И в оживление беседы: только 30 % мужчин уверены, что это их ребенок, остальные 70 % не уверены. Вот и думай.

Слово "быт" имеет именно такое значение - повседневное удовлетворение материальных потребностей. Например "служба быта", "бытовое обсуживание" - подразумевается именно стирка и уборка, не так ли?
Когда говорят, что любовь угасла под влиянием быта, то имеют в виду именно под влиянием забот об удовлетворении потребностей.

Это весьма натянутое и нетрадиционное употребление слова быт. Ну скажем вместо этого так: повседневная жизнь.
Так вот: для сохранения любви нужно уметь время от времени превращать повседневную жизнь в праздник.
Быт этому мешает.
Деньги этому помагают.
Интенсивная работа этому опять таки мешает - знаю немало семей, которые распались потому, что жена жаловалась: муж слишком много времени проводил на работе, на меня мало внимания обращал.

Конечно нет. С любви все должно начинаться. Однако согласен с Алексом, что любовь может начать угасать (иначе откуда столько разводов?). Вот тут то пригодятся 100 тысяч (а лучше - 200) :-)


Ну, ответы на такие вопросы мы всю жизнь и ищем.
Я недавно такой стишок написал:

Весь мир театр, а люди в нем - актеры
И зритель в нем один и это - Бог,
А сатана там нанят в режисеры,
И бесы - в бутафоры и суфлеры,
Чтоб зритель насладиться действом мог.

......
А кончается он так:

Но не страшусь конца пути земного,
Хотя пожалуй кое-чем грешил,
Но, думаю, Христос ли, Иегова,
Меня не встретит слишком уж сурово,
Поскольку я сыграл о всей души.

Это в России. За границей женщине муж для спокойствия вовсе не нужен, потому многие прекрасно обходятся, даже с детьми. Парадигма сдвинулась.


Что тут наводить тень на ясный день. Ответ прост: обеим нужно жениться тогда и только тогда, когда уверенны, что встретили человека, с которым хотят провести остаток жизни.


С появлением недорогого (100 долларов) и анонимного генетического тестирования отцовства эта проблема отпала. Посылаешь в конвертике свои волосы, волосы ребенка и чек, и тебе приходит однозначный ответ.

Думаю, что даже в большинстве любящих супружеских пар раза два-три оба супруга имели отношения на стороне. Злоупотреблять этим не стоит, но это дает необходимую многим разрядку от того самого "быта".

GinGer рад вашему присоединению к моей теме.

Быт – Жизненный уклад, повседневная жизнь. Вы цитируете значения слова быт в другом значении или мы пользуемся разными словарями. . В то же время, если полностью отсутствуют всякие жизненные трудности (можно сказать проблемы) это скучно, для чего жить.

Если любовь угасает, как вы ее будете спасать с помощью денег?

По моему опыту любая женщина хочет быть с тем, кто ее любит, оберегает, заботится, и я думаю, что и за границей также. Если нет, что, то тут не так.

Согласен «обеим нужно жениться тогда и только тогда, когда уверенны, что встретили человека, с которым хотят провести остаток жизни». Но не сточки зрения женщины. Спросите у своей знакомой (любой).

К генетическому тестированию у женщин то же свое отношение. Где доверие. И что будет при отрицательном результате.

P.S. "О поэзии" - Вы непризнанный классик.

Есть такое понятие как пассивное желание...В Германии 65% одиноких женщин очень хотят мужа, ложаться с этой мечтой и просыпаясь ничего не делают. Кстати, очень жалеют в дальнейшем об этом. Другой вопрос, что социальная система за границей построена так, что вынуждает для более свободной карьерной жизни существовать в одиночестве, причем уговаривая себя, что это даже и приятно....

Вы хотите сказать, что любовь приходит именно тогда когда вы внутренне решили, что готовы...Ну это из сферы фантазий...Любовь порой приходит тогда, когда она меньше всего нужна...и что тогда делать по-вашему?


Женщина, как правило, изменяет головой, посему не советую своей жене предлагать измену как способ лечения от повседневности. Это прямая угроза браку. Женщину не остановят ни деньги, ни дети....

Без обид. У женщин нет логики. И она изменяя не думает головой. Женщины многие поступки совершают не задумываясь. В этом их проблема и проблема их парней.

Назовите мне действительно гениальных ученых и т.д. женщин нет. Их мир неподдается логике.

Да врут они. Хотели бы - нашли бы мужа без проблем. Как и мужчины. Просто многие хотят прекрасного прынца (прынцессу), а тех, кто вокруг, как раз не хотят.
Важнее, что отадавая себе отчет, что это вполне возможно и комфортно.
Где это я подобное говорил?
Следовать ее зову, разумеется. Любовь всегда права (я так считаю).
Вы вероятно имели в виду "сердцем"? Как раз если головой, то ниакой угрозы не будет. Вот сердцем - хуже. Но подобное и с мужчинами случается.

Вы цитируете очень краткий словарь. Быт имеет три основных значения:
1. Жиненный уклад (см. "Быт эскимосов")
2. Повседневная жизнь (см. "Бытовая грубость")
3. Удовлетворение каждодневных материальных потребностей (см. "Бытовые услуги")

Выражение "быт убивает любовь" применяется обычно к третьему значению, ибо сказать в первом значении было бы неверно, а во втором - тривиально, значило бы просто "любовь убывает со временем".
Хм, убога жизнь, в которой смысл - преодоление ее трудностей. Это все равно что плыть только для того, чтоб не утнуть. Обычно стоит плыть лишь к какой-то цели.
Больше праздника, больше неожиданного, нового, творческого в жизни - и любовь не угаснет.
Вы не представляете, сколько распавшихся семей могло бы спасти неожиданная поездка вдвоем отрешившись от повседневных забот в Париж (или на остров Бали, или карабкаться на Гималии и т.д.). Однако деньги для этого нужны.

Хм, видел немало женщин, которые отвергали того, кто их явно и искренно любил, так что "с тем, кто ее любит" не катит.
Оберегает? От чего, если ей ничего не угрожает.
Заботится? Зачем, если она о себе сама может позаботиться. Ведь все это взаимно: если он заботится о ней, то и она обязанна о нем. А нафиг ей это нужно (так многие думают).

Потому недостаточнео даже сказать, что всякая женщина хочет быть с тем кто ее любит и КОГО ОНА ЛЮБИТ, так как многие опасаются полюбить, не дают себе полюбить - не хотят подобной зависимости.

Когда мужчина начинает говорить об отсутствии у женщины логики, спор стоит прекращать...потому как ругаться мне претит, а даказывать, что не смотря на то, что я женщина, в голове у меня есть у мозги и капля логики не хочется...
...одна моя подруга вышла замуж за шведа, очень богатого, достаточно импозантного и очень заботливого...Через 2 года она вернулась к своему парню в Россию, живет там в однокомнотной квартире и не жалеет...Вы скажите, что просто отсутствие логики...но ведь Париж не помог...

В любой стране мечтают о принцах и принцессах. Однако у принцев и принцесс распадаются семьи, хотя они могут съездить куда угодно.
Оберегать, и заботиться у Вас звучит слишком приземлено. Больше романтики.

Прекрасная elle, ни кто не говорит, что женщины Глупые, и логика у них есть, но, очень своеобразная и нестандартная с точки зрения мужчины. Поэтому до свадьбы стоит пожить года 3, понять друг друга. Еще лучше и не жениться лет до 40.

Я тоже до замужества думала ну нет, вот 3-4 годика подожду посмотрю как он пасту из тюбика выдавливает, бросает ли носки около кровати...все взвешу...какой-то там...Я вышла замуж через 7-8 месяцев...иногда приходит такой момент, что надо или жениться или разводиться...Соседка была, встречались они с парнем 8 лет, поженились, через 3 года разбежались причем с чувством как камень с плеч долой...Вот и думай тут...что лучше....
Ну если только вам будет 40, а ей 20, тогда все нормально, а вот старичкам дети противопоказаны, вырастут закомплексованные, эгоистичные отпрыски...

Встречаться и прожить вместе это разные вещи. Живя (на службе) в замкнутом пространстве с товарищами Я только через 3 года стал понимать каждого из них. Знать кто что сделает, кто как поступит. Это жизненный опыт.

Любовь
 

Очень просто - значит не было в их семьях настоящей любви. Вот Принц Чарьз как известно любит и любил Камиллу, а женился на Диане. Вот и результат.
Напротив, я как раз и говорю, что нужна романтика: женщина (как и мужчина) хочет просто любить и быть любимой (именно одновременно, а не "быть любимой" и все). Забота нужна от любимого, как выражение его любви, даже когда забота как таковая вовсе не нужна.
Мне больше по вкусу обед в ресторане, но намного приятнее есть обед, приготовленный специально для тебя любимой женщиной.
Дураком будет тот, кто отвергнет любовь, которая пришла к нему в 30 (или 20), только потому, что "лучше" подождать до 40.

Так все таки любовь бывает один раз в жизни или нет.

Ty ochen prav GinGer...Pochemy-to tak poluchaetsya v zhizni chto my ne lubim teh kto lubit nas i naoborot. Mne kazhetsya chto u kazhdogo est' svoego roda an ideal obraz kotory my ishem i k sozhaleniuy ne mozhem naiti. Kto-to soglasen na menshee i terpit ego/ee nelubimogo, kto-to predpochitaet "svobody"...eto sladkoe slovo "svoboda"... Ya dolgoe vremya schitala chto nailuchshii vihod sohranit ee -to be just lovers, friends...Is sobstvennogo opyta znayu chto kak tolko ring nadeto on finger vsya prelest otnosheny yletychivaetsya kuda-to i nastypaet zanydni byt. Eto v chelovecheskoy natyre zalozheno-my ne tsenim to chem obladaem, my tsenim eto lish kogda teryaem.

Grazhdansky brak po-moemy samy ideal variant, no malo kto soglasitsya...zhenshinam nyzhna stabilnost' ...potomy kak-deti...
e scho, pary slov o svobode...dlya menya eto tozhe vsegda bylo sokrovishem kotoroe ya ne hotela promenyat na rabstvo braka. No s godami vdrug ponimaesh chto nadoela ona, eta svoboda...opyat hochetsya kakoy-to stabilnosti...zamknuty krug. Nikakoy logiki v etoy zhizni net (nevazhno myzhskoy ili zhenskoy), prosto stechenie obstoyatelstv.

A eto u kogo kak...Chasto ludi prinimayut vlublennost' za lyubov i rasplachivayutsya later po vsey programme...na pervoy stadii eto-psihoz kotory v dalsheyshem mozhet pereyti v raznye fazy-ot nenavisti do yvazheniya, a chasto prosto v privichky. :happy:

Такой текст я нехочу читать, хоть там возможно, что-то и есть.