Анекдоты............
 

===================Вовочка================= ====
1.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

2.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

3.Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

4.Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

5.Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

6.Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

7.У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

8.Уpок литеpатуpы в школе. Маpь Иванна:
- Дети, сегодня мы попpобуем сочинять стихи. Для начала вот вам
такая фpаза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее закончить.
Сpазу же тянет pуку Вова. Маpь Иванна, зная Вовочкины "способности",
не обpащает на него внимание.
Поднимает pуку Петя. Маpь Иванна:
- Говоpи, Петя.
Петя:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал два дня.
Маpь Иванна:
- Молодец, Петя. Кто еще пpидумал ?
Поднимает pуку Саша. Маpь Иванна:
- Говоpи, Саша.
Саша:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал тpи дня.
Маpь Иванна:
- Hу что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ?
В классе тишина, лишь Вовочка попpежнему тянет pуку. Маpь Иванне
деваться некуда:
- Расскажи нам, Вова.
Вовочка:
- Если б я имел коня-
- Это был бы номеp.
- Если б конь имел меня-
- Я б, навеpно, помеp.

9.Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

10.Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Ох ну хватит пока !:)

Обожаю анекдоты про Вовочку! Особенно теперь, когда их принято считать политическими.:)

3 i 8 - hotja i borodatyje, no horoshije! Spasibo...

А ещё ?
 

А ещё написать их тута ?:cool:
Я их ещё выше крыши знаю !

A napishi!!!!
Chem chert ne shutit - wdrug opjat' ponrawjat'sja...
:cheeky:

Вот ещё десяток !
 

===============Анекдоты обо всём=================
1.В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

2.- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

3.В целях психологической подготовки к матчу с Бельгией предлагалось запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.:cool:

4.Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

5.Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

6.В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю...

7.Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

8.О приеме на работу.
1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2. Стройуправлению № 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов.
3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех.
5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина.
6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже.
8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три.

9.Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.

10.- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

;0)
3 i 7 - absoljutnyj ulet!!!
KLASS

Небольшая подборка:

1. За двеpью аудитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

2. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой Cидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

3. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз!
- Десять!?
- Месье торопится?...

4. В иммиграционной службе
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn't matter...

3-tij snal - tashus' ot nego eshe s instituta, a wot sa 4-tji spasibochko! Shene segodnja wecherom rasskashu - klassnyj!

Меня 4-ый анекдот тоже очень порадовал, прикольный :)

Я за 4-ый! Супер!:cheeky:

Я тут своим в фирме этот 4-ый рассказал, так они все просто в экстазе были!:cheeky:

"Звёздные войны", эпизод 3 - "Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу...

Ну блин, круто :lick: :alien:

Да - мне тоже понравилось!!!

Заседание украинского парламента.

- Слово предоставляется представителю коалиции правых партий:
-Страна в развале! Хлеба нет! Денег нет!....
-Ваши предложения?
-Усих москалив повысыты и усих жидив втопыты!
- Хорошо. Слово представителю коалиции левых сил.
-Страна в опасности! Хлеб на исходе! Россия отключила нефть! Денег нет!..
-Ваши предложения?
- Усих жидив утопыты, усих москалив повысыты...

-Ну что вы право, одно и то же... Слово представителю партии зеленых!
-Страна в развале. Моря высыхают. Леса практически исчезли.... Ни тебе москаля повысыты, ни жида втопыты...

Максим.

Смешно!

-"С поцелуями потом"-сказал Принц,слезая со Спящей Красавицы...

Злободневно!

из моей скромной маленькой коллекции :)
 

1.Лекция.
(Л)ектор: "Все вы знаете, что два отрицания дают утверждение, но запомните никогда два утверждения не дают отрицания..."
(Г)олос с задних парт: Hу да, конечно!


2.Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): - Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? - Хм... Щас посмотрю... так... так... а вот - 14 штук. - Понятно, значит трое еще где-то катаются.

3.Пpиходит к Фpейдy дочка и спpашивает: - Пап, а мне вот банан пpиснился. К чемy бы это?
- Знаешь, дочка, бывают пpосто сны.


4.- Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...


5.Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98.


6.Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

7... (пропустим)


8.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


9.Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща'' слово ''роща'' через ''я'' написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(''роща''; 20).


10.Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит:
- Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса".
Новые русские: Ха-ха-ха ну вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик: Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в говно разобью, а вы еще смеяться
будете


11.Летят на борту самолета представители всех стран и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать - все соглашаются... Стюардесса:
- Американцы... - прыгают.
- Афро-американцы, - молчание.
- Black people, - молчание.
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
- Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
- Молчи, сынок, мы - нигеры! Сразу после мексиканцев!



Ну! я дамю десятки пока хватит.... понравится еще кину! :)

— Как сделать коктейль «Три поросенка»?
— Покупаем ящик водки и приглашаем двух друзей.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Если человек может лежать на полу ни за что не держась — он еще не пьян.

Два приятеля возвращаются домой в изряд-ном подпитии. Один спрашивает:
— Ты меня видишь?
— Не-е... А ты меня?
— Тоже не-е...
— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен-ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опух-шую, небритую физиономию с потухшим взгля-дом, значит, вчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

— Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут...

Максим.

Спасибо - прочитал с удовольствием! :D

ну тогда еще десяточка!
 

13.Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!


14.Российская делегация прибывает в Англию.
Состав: Логинов, Тихонов, Путитин, Фокин.
Дворецкий предлагает им подождать в приемной,
сам заходит к королеве и молвит :
"Your majestry. Long enough, Thick enough,
Put it in and Fucking!"

15.К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? "
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

16.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

19.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


21.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...


21.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

23.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

24.
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.


25.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


!! ух.... ну еще один и хватит :)


26.
Спи быстрей - подушка нужна.


гы! ну вот и все! там еще куча анекдотов немеренная... месяца 2 вас буду веселить :)
А пока откланиваюсь - на недельку уехал!
Всем удачи!

Поезжай, поезжай - приятного путешествия! Спасибо за анекдоты - хоршие подобрал!!!:)

Здоровски!

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам!

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сокращает жизнь в два раза. Вась...ик! Тебе сколько лет?
- Тыр... тыр... Тырцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

Просыпается алкаш утром, боду-у-ун! Смотрит, а у кровати, на тумбочке, запотевшая бутылка водочки, огурчик соленый, икорочка. Рядом записка.
Алкаш, с трудом разбирая буквы читает: Вася, милый, похмеляйся, я поехала.
Твоя крыша.

Максим.

Разговор двух приятелей:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду...

Дети с улыбкой смотрели на бублик. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.

ХОРОШО! :D

Спасибо! Вот я уже и вернулся :)))

Сегодня еще анекдотов подкину! :)

Ждемс! :)

Манифест "Партии бездельников"

Пролетарии всех стран, расслабляйтесь!

Призрак бродит по миру - призрак безделья.

Все могучие силы объединились в борьбе против него: Римские Папы и президенты, банкиры и профсоюзники, владельцы бутербродных-забегаловок и экологисты. Но сколь бы они ни были могущественны, их ждет поражение. Машины могут существовать лишь для того, чтобы производить, но человеческие существа пробуждаются от темного дурмана изнурительного физического труда. Восходит заря понимания простой истины: жизнь важнее труда.



Мы, перегруженные работой, издерганные стрессом, утомленные дальними перелетами и сменой временных поясов, заявляем: Индустриальная Революция окончена - мы победили.

Пришло время разделить "дивиденды мира".

В эпоху мыслящих машин безделье более не является привилегией - это фундаментальное человеческое право.

Конец дней трудовых

На протяжении тысяч поколений труд - тяжелый, надрывный, калечащий труд - контролировал наше бытие. Апологеты статус-кво утверждают, что труд - это естественная судьба и бремя человечества.

Но для трудящихся, производящих пищу, возводящих детально спроектированные жилища и строящих великие цивилизации - работа не есть естественная цель. Как безделье - не есть грех!

Когда-то "не работать" значило - "не есть", и ставкой было выживание рода или племени - те времена были временами труда. Развитие умных машин должно было бы освободить нас для радостей жизни, но в своем ужасе перед гибелью мы не обратили внимания на естественный императив - к безделью. Мы, напротив, колебались, нажимая кнопки, делая копии, арендуя собственный ум за дурацкое золото растущих потребностей. Так это ли - право, данное нам от рождения? Это ли - право, данное нам: могучим создателям фабрик-роботов, электронных мозгов и виртуальных цивилизаций нашего воображения.

Разве лев не отдыхает? Разве чайки не парят беспечно в потоках ветров? Разве дельфины не ведут своих бесконечных игр в океане? Так неужели же мы менее заслужили участие в радостях и удовольствиях бытия и причастность удивительным чудесам нашей планеты и человеческого общения, чем другие создания?

Цивилизация без безделья вообще не есть цивилизация.

Мы не стремимся низвергнуть систему. Скорее мы желаем подбросить ее.

Мы не проповедуем сопротивление, мы обсуждаем условия капитуляции - капитуляции перед интуитивным ощущением того, в чем нуждаются наше тело и душа; перед врожденным правом на недеяние. Мы зовем не к жертве, но к снисхождению - снисхождению к нашей жажде максимальной самореализации через игру и мышление.

Безделье не есть обязательство сунуть нос в жернова. Лень - базовое человеческое право. Трудиться всю жизнь ради смутной надежды на краткую передышку - преступное мотовство. Мы обретем заслуженный покой, только изменив приоритеты и оставив революцию действия. Каждый день берет у нас взаймы свободное время, но разве мы требуем платить по процентам? Разве мы осознаем величину и важность этого долга?

Вздремните! Carpe otium. Вы это заслужили.

Если механизмы и компьютеры хотят работать - пусть работают!

Недеяние - это новая валюта, и мы располагаем неограниченным кредитом. Расслабленность в ее чистейшей форме - важнейшее условие человеческой креативности. Она - yin информационной пресыщенности общества yang.

Встаньте навстречу рассвету Эры безделья! Машины превратили работу в рудимент. Продолжать ее - безрассудство. Сядьте в мягкое кресло и потребуйте то, что принадлежит вам по праву. Безделье! Ему нет заменителя!

Пролетарии всех стран, вступайте в "Партию бездельников". Расслабляйтесь.

Нам нечего терять, кроме своих цепей, спаянных дурманом бизнеса. Приобретем же мы весь мир безделья.

© Информационный сервер Комитета 2000, 1998

Ну просто чистый Базаров!:lick:

Я ето в Интернете выкопал. Думаю, пусть люди повеселяться.:)

Как обещал - продолжение!!! :)
 

27.
- Ты че женился то?
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?
- А теперь нравится.

:)))

29.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!


30.
Пионер зашел в подвал, за ним грузин... Грузин :
- Э малчык... малчык... парэн... юноша... мужжчынаа-а... МИЛИЦИЯ-Я!!!...


31.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?


33.
Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих
элементаpных фyнкций.


34.
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
:)))

35.
Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот.
Жена (радостно) - Hа счастье!
Муж (печально но громко) - Какой - на счастье! Я раковину разбил.


36.
Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).
Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
:)


38.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
- Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?


39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.


39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

40.
Сидят два пpогpаммиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говоpит один.
- Вчеpа пpовеpял... Все read only, - с гpустью отвечает дpугой.


----------

Ух, ну всё! Хватит! В следующий раз будут компьютерные анекдоты!

Re: Как обещал - продолжение!!! :)
 

Прикольно, мне 40 понравился :) Да и многие другие анекдоты тоже понравились, смех продливает жизнь.... :)

Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

CLASS!!!!!!!!!!

Италия, ХIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.

Так была построена Пизанская башня.
==============
Да, город Пиза... Вспомнился анекдот.

Лектор:
- При переходе через реку Тибр у Юлия Цезаря украли меч, с этого дня в язык вошло выражение "Стибрили".

Голос из зала:
- Господин лектор, а не было-ли аналогичного события под городом Пиза?

Максим.