[Ikarus]

К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
........... - Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

Приходит Иван-Царевич во фрацузский ресторан. Смотрит, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом! И говорит:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Бабушка учит внука хорошим манерам:
-Когда чихаешь, прикрывай рот рукой.
-Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

И снова свет победил тьму! - удовлетворенно подумал ночной пожар.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Как еще можно расшифровать ЛДПР?
- Люблю Дарить Придуркам Радость.

Приходит новый русский к дентисту, садиться в кресло. Дентист смотрит, а у него все зубы из золота и платины. Дентист:
- А что Вам ещё нужно???
- Сигнализацию!!!

Реисовыи самолет .
Вдруг внезапная встряска , самолет начинает терять управление .... в кабине пилота мессаж : "разгерметизация салона"
Стюардесса вбегает в салон чтоб посмотреть в чем дело ... а там все в обмороке , насковозь пробитыи илюминатор , и стоит Спаидер-мэн . Стюардесса тоже на пол , в обмороке . Пилот не потерял мужества , оставив управление помощнику - спрашивает : - Что вам молодои человек ?!
- Понимаете , задержался с миссиеи ... где у вас здесь туалет ???

Также в самолете : почти аналогично , внезапное сотрясение , пробивается илюминатор , клуб мистического дыма , и , постепенно фокусируется лик внедрившегося . Все в салоне открыли рты ... Иисус Христос !!! Как же не может быть , если он самыи , воочию !!! Проходит по рядам , и говорит , что может исполнить каждому единственное желание . Наконец , очередь доходит до одного педантичного интеллектуала , до сих пор читавшего газету . Не дожидаясь преамбул со стороны божьего посланника , пассажир спрашивает первым :
- Неужто вы деиствительно тот самыи Христос творящии чудеса ?
- Это так , сын мои .
- Хм .... ну тогда мне чашечку кофе !

В поезде ... в плацкарде грузин и русскии студент .
Скукота ужасная .
Грузин :
- Слущии , даваи в игру играт !?
- В какую ?
- Я начинаю , загадываю тэбэ загадк ... если ни отгадываещ - даеш мине рубл , и я продолжаю загадк .
Студент , расчитывая на свои интеллект согласился .
Грузин начал :
- Кырасныи , пахнит , и любит ...
(студент перебробывал все) :
- Правда не знаю
- Даваи мэнэ рубл ... слущии ище : Синии , изюмительныи , а ни понимает ...
(опять все догадки студента в никуда)
- Не знаю , биджё
- Даваи мине рубл , слущии ище ...
(вобщем студент в часовои поездке выложил весь кошелек , и так как ничего не осталось ....)
- Слушаи , биджё , дать мне тебе больше нечего , даваи на чистоту , вот ты последнее загадал : Черное , скользкое , на липу не похожее ... что это на самом деле ???
- На тэбэ рубл !!!