26.04.2004, 19:24 | #1562 |
Постмейкер
|
зарисовка...
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит _______________________________________
помоги выжить незрячим
|
27.04.2004, 01:37 | #1563 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное" Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..." - Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением! - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! |
27.04.2004, 11:57 | #1564 |
Гуру
|
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся! _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ Последний раз редактировалось ???????????????; 27.04.2004 в 12:36. |
27.04.2004, 18:27 | #1566 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
очередным лохотроном попахивает...ха,ха....
_______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
27.04.2004, 19:39 | #1567 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
В тюряге .... контакта с миром нет ,
по-этому заключенные проще сделали , когда запас анекдотов кончился , и чтоб при повторении очередного , не рассказывать столь длинные истории - они взяли и пронумеровали их . Слушаите .... номер пятнадцать : Гы гы гы гы гы !!!! |
27.04.2004, 23:42 | #1568 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Я недавно на диету сел.
- Ну и как? - Как, как... Раздавил нафиг! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.04.2004, 11:14 | #1569 |
Гуру
|
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!! Исповедуется другу алкоголик: - Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две! В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! Телефонный звонок провайдерy: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия??? Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму : -- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? -- Хм. Однако да. -- А черная со всех сторон черная ? -- Хм. Однако со всех черная. -- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-( _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ Последний раз редактировалось ???????????????; 28.04.2004 в 11:35. |
28.04.2004, 13:40 | #1570 |
Гуру
|
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... -Ты чего такой грустный? =Да со своей поругался. =Дышал на стекло, а потом писал что люблю её. -Странно. обычно девушки это любят. =Не, моя не любит, когда ей на очки дышат. Дедушка Мороз, выходи!!!, - кричали дети, танцуя вокруг туалета… Говорит как-то муж жене: - Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся. Жена: - Почему? Муж: - Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!... Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена: - Ну что, уже надо?! Муж: - Подожди... Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... -Ну может пора? -Рано... - Ну может сейчас? Муж: -Давай! Жена: -Ой, денег нету... Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду! Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
28.04.2004, 19:28 | #1571 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Секс в приклонном возрасте :
-Жозефина , даваите я вам минет сделаю ! -Ах , Карл , только снимите очки , они же вам мешают . .....(немного времени) -Карл , все же наденьте очки , вы же ковер лижите . |
28.04.2004, 21:18 | #1572 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.04.2004, 21:56 | #1573 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.
Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер, зовет своего: -Циркуль, покажи, на что способен! Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Химик: -Пробирка, твой выход. Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Бухгалтер: -Гроссбух, твой выход! Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Госслужащий: -Эй, перекур, на выход! Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня! Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети. Сидит и плачет. Идет мимо сосед: - Что случилось? - Да вот дом сгорел. - Надо же, какое горе. А жена где? - И жена сгорела. - Ой какое горе. А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас. Ну, а вообще как дела? Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит: - Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные... Вторая: - Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и красивые... Третья, подумав: - А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка... -Рядовой лисичкин, что такое Родина? -Родина-это леса, поля, реки... -Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина? -Родина-это мать Лисичкина. -Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял? -Понял. -Что ты понял? -Что я брат Лисичкина! |
28.04.2004, 22:55 | #1574 |
Советник
Регистрация: 06.01.2004
Адрес: Litva
Сообщений: 227
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Говорят,что это даже не анекдот:
Во время всероссийской переписи населения Наташа Королёва на вопрос - Откуда Вы?- скромно ответила: - Из под Николаева - |
29.04.2004, 02:12 | #1575 | |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Цитата:
|
|