Приколы и анекдоты

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Rococo
:biggrn: Думаю, что никто не учил. В нашем зоопарке тоже самое! Сама видела!

Тоже считаю, что у обезьян ето врождённый стереотип поведения... а у нас, человеков, в процессе еволюции он приобрёл "бoлее цивилизованные" формы...:

[Lida]

Вот что пишут на страничке юмора в газете Кинешма-Пресс:

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если в дождь вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы проснулись и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Низко летящие голуби - к стирке.

Ходить на работу - к деньгам.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, значит это ваша жена.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая жена, либо новая машина.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, значит так оно и есть...

РЕКЛАМА:

Новая сковорода от TEFAL не только с антипригарным покрытием, но и мягким дном с обратной стороны! Теперь TEFAL думает и о нас, мужики!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем замачивала?
- В Леноре.
- Ленор буквально преображает белье!

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы в более безопасное место.

"Новая щетка Rich Access проникает даже в самые труднодоступные места!"
А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

-"Делми", что будем готовить на завтрак?
- Папа! Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия".

[Aikenka]

Ой, что-то не заметила я ответы про обезьян

Тамара, в вашем предположении определённо что-то есть!

А я вот что на кинологии утащила! Автор фотографий Лисичка.
Прежде чем улечься на перинку, нужно её взбить!

А потом удобно устроиться перед телевизором ;)

[Rococo]

Умница киска!!!

http://www.veoh.com/videoDetails.htm...e47833hHSxmATd

[ZLjusja]

Оччень жадный пёс
http://www.aegmaha.com/?id=946&otsing=kuri%20koer

[Rococo]

Первоначальное сообщение от ZLjusja
Оччень жадный пёс
http://www.aegmaha.com/?id=946&otsing=kuri%20koer

Какой ужас! Невероятная патология поведения....

[Тори]

:)))) Может быть этой собачке пришили чужую лапку и теперь так на нее реагирует? :)))))

[Aikenka]

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

— Чего это ты книгу вверх ногами держишь?
— Ты чё, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд-то?
— Ну как при чем? Это же книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Врач -- пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное -- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Врач пациенту после лечения:
- Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение:
2000 баксов!
- Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
- Ну хорошо, хорошо - три недели!!!

В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
- В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
- Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита - операция несложная..."
- Ну и что?
- А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.

Приходит мужик к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою жену

[Тори]

[ZLjusja]

Муж работает сисадмином. Сегодня рассказал такую историю. У них компы стоят на разных участках. Звонит диспетчер с одного из участков, жалется, что программа не работает, он ей говорит
- Выйдите из программы
- Вышла
- Где вы сейчас? (имеет в виду, что она видит на мониторе)
А в ответ слышит
- Я уже на панели
Вот такой каламбур получился

[Yulja c Dizelem]

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

[Вика]

почему нельзя заводить собаку :)

Вика добавил(а) [date]1153341063[/date]:

6 месячный щенок Йорка без еды нормально существует три дня потом начинает умнеть и слушаться. Проверено. Весту хватает суток максимум полтора. Проверено.
Азиату нужна где-то неделя. Потом хозяин начинает слушатся. Проверено.

(Жизненное наблюдение. Стырила с азиатского форума. :)

Коккерам, пуделям и лабрам, с которыми мне приходилось работать, достаточно полдня голодовки, чтоб хозяева слушались с полувзгляда. Но мне это очень печально... :( )