23.06.2006, 08:16 | #2131 |
Гуру
|
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована! _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
23.06.2006, 10:31 | #2132 |
Гуру
|
Взято с сайта getzstyle.ru
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, <Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
05.07.2006, 20:50 | #2133 |
Советник
Регистрация: 06.01.2004
Адрес: Litva
Сообщений: 227
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Цифры из советского прошлого.
1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"... 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87 + 3.62 + 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно "грязными". 5 тысяч - "Жигули". 10 тысяч - "Волга". 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик |
08.07.2006, 18:52 | #2134 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
09.07.2006, 03:29 | #2135 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Индеицы поимали путешественника , сделали костер , и спрашивают : Цхто выбираеш` Дунга-Дунга или смерть ?
Мужик подумал , с чего бы мне смерть искать и выбрал Дунга-Дунга. Таким образом индеицы достали свои гениталии и каждыи отымел бедного путешественника известно куда . На следующии день тот же вопрос : Дунга-Дунга или смерть ? Мужик решил , что хватит этого издевательства , и согласился на смерть . К нему подходит вождь и говорит : Ну раз бледнолицыи хочет смерть , то получит ее , но все же перед смертью ... немножечко Дунга-Дунга ... |
28.09.2006, 08:20 | #2136 |
Гуру
Регистрация: 17.11.2005
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 3 098
Сказал(а) спасибо: 351
Получено благодарностей: 2 627 в 503 постах
|
Было у купца три дочери. Вот, собрался как-то купец за море, позвал дочерей и спрашивает:
- Что привезти вам из дальних стран? Старшая попросила чудо-зеркальце, срерняя-какое-то украшение, а младшая говорит: - Привези мне батюшка чудище невиданное для любовных утех Купец чуть не обомлел, - Да , что ты, доченька? Видит дочка, что батюшка в шоке и думает Придётся осторожно, издалека батю подготавливать - Да, ладно, батюшка, пошутила я. Привези мне цветочек аленький, краше которого в целом свете нет. Вот так взрослеют дети. |
28.09.2006, 22:19 | #2138 |
Мечтающая...
|
И еще про купца и трех дочерей:
- Что тебе привезти, доченька моя старшенькая? - Мальборо Лайтс привези. - Хорошо. А что тебе привезти, доченька моя средняя. - Честер Супер Лайтс привези. - Записал. А что тебе покурить привезти, доченька моя младшенькая. - А привези мне батюшка аленький цветочек.... _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
06.10.2006, 22:55 | #2139 |
Гуру
Регистрация: 17.11.2005
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 3 098
Сказал(а) спасибо: 351
Получено благодарностей: 2 627 в 503 постах
|
Стоянка такси недалеко от дома.
Из подъезда выбегает пьяный мужик, бегом бежит на стоянку, подбегает к машине - Ш-Шеф, ты свободен? - Да - П-ш-ш-ли , патс-сан-суем? |
09.10.2006, 14:31 | #2140 |
Гуру
Регистрация: 17.11.2005
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 3 098
Сказал(а) спасибо: 351
Получено благодарностей: 2 627 в 503 постах
|
Мужчина солидного возраста приходит на приём ко врачу
- Доктор, что-то в последнее время, когда я сэксом занимаюсь, у меня в ушах свист появляется - А вам, батенька, сколько лет? - 60 - Да, батенька, с годами аплодисменты мы слышим всё реже |
09.10.2006, 23:14 | #2141 |
Новичок
Регистрация: 09.10.2006
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: — Где взял, где взял, купил! Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: — Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту! |
28.10.2006, 19:51 | #2142 |
Наставник
Регистрация: 22.05.2006
Адрес: Нидерланды, Роттердам
Сообщений: 299
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской...
UMA добавил(а) [date]1162054468[/date]: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ К ЧЕРТУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! UMA добавил(а) [date]1162054602[/date]: Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки… UMA добавил(а) [date]1162055212[/date]: Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают. Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ! |
30.11.2006, 11:21 | #2144 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Сидят три старика и жалуются на недуги .
Первыи говорит , что у него проблемы со зрением . Второи , что у него плохо со слухом . Третии рассказывает : -Вот вчера предложил побаловаться в постели с супругои , а она мне ответила , что мы уже 20 мин. назад баловались . Так что друзья-старики , у меня явная проблема с памятью . |
21.12.2006, 15:56 | #2145 |
Гуру
Регистрация: 17.11.2005
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 3 098
Сказал(а) спасибо: 351
Получено благодарностей: 2 627 в 503 постах
|
Анекдот на тему погодных катаклизмов.
Англия. Наводнение. Вбегает в гостинную перепуганный дворецкий: - Сэр! Быстрее, собирайтесь! Вода !! Сэр, спокойно сидя у камина: - Бэримор, сколько раз тебе говорить, дворецкий должен докладывать, а не врываться и орать. Выйди и доложи как положено. Дворецкий повинуется, выходит. Снова входит в гостиную и с достоинством произносит: - К Вам Тэмза, сэр. |