Анекдоты

[Ramona]

Первоначальное сообщение от Mag
Рамашка,ты сегодня явно в ударе-повеселила.

старалася!!!

[Mag]

Первоначальное сообщение от Ramona
старалася!!!

А цветы случайно не от pfalza2002?
Где-то я их уже видела...;)

[Ramona]

и где ета ты спрашивается их видела??? м???

[Mag]

Первоначальное сообщение от Ramona


и где ета ты спрашивается их видела??? м???

Вы ж их целый день с Алевтиной делите,вот и примелькались....

[Ramona]

да лана... примелькались.. Кажися знаю я на чьем огороде он их надыбал :)))

[Mag]

Ну-ка,ну-ка-поделись соображениями.

[Alevtina]

Первоначальное сообщение от Mag
Вы ж их целый день с Алевтиной делите,вот и примелькались....

Мы не делим! Цветы мои! А молодой человек решил сэкономить. Вот и не покупал больше, а мои из вазочки проредил. Я претендую на свои собственные цвяточки!!!

[Mag]

Спокойствие,только спокойствие.
У меня на цветы аллергия.

[Alevtina]

Хорошо, я тебя вычеркиваю из претенденток на цветы!

[Mag]

Только из списка любимых жён не вычёркивай пожалуйста.;)

[Ikarus]

Девчата , вы чеи-то совсем поехали !!!

[Eglantine]

Девочки, перестаньте - здесь место анекдотам.



Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Ikarus]

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому, что мужчины видят лучше, чем соображают!

Первая брачная ночь. Жених: "Дорогая, я у тебя первый?" Невеста: "Ну конечно, дорогой...Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?"

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну и что?
- Ну и всё. Теперь он мусор выносит.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
- Не жрут, товарищ полковник.


Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

YES!!!

pfalz2002 добавил(а) [date]1061968281[/date]:

Первоначальное сообщение от Mag
Только из списка любимых жён не вычёркивай пожалуйста.;)

Девочки, обещаюсь с получки каждой по букетику (аллергичные не в счёт - им мороженое!), а вот список любимых жён, пожалуйста, не укорачивайте... Даёшь свободу чувств!!! (Нервно и боязливо озирается в поисках супруги - в травматологию дурных нема)

pfalz2002 добавил(а) [date]1061968867[/date]:

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

А.С. Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я - переводчик.

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне бы кого подешевле, баксов за 50...
- Да ты что мужик! У нас такса - 100 баксов.
- Ну ладно, черт с вами! Давайте таксу.

Дама на курорте:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

- У вас шарики есть.
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые..
- Плохо надуваются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?!
- Не радуют...

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пи@дец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за
голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и кончил.

[Ramona]

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Урок русского языка в грузинской школе Учитель: Дэти! Разбэрем
предложение: Вано и Нана пошли баня. Гоги - отвэчай!
Гоги: Вано - надлежащее, Нана - подлежащее. Баня - прэдлог.
Учитель: Садысь, Гоги. Четыре Гоги: Пачаму! Я всэ правилно сказал?!!
Учитель: Нет, Гоги, баня - прэдлог, баня - местоимения!!!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!