10.10.2006, 02:10 | #226 |
Модератор
|
КОРОБОК БРАВО!!!!!!!!!!!!!, СМЕЯЛАСЬ ДОЛГО
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил] ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666 |
11.10.2006, 10:14 | #227 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
28.10.2006, 20:51 | #228 |
Мечтающая...
|
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.... .....А я сидел на диване, голый.....................наивный..... ..... _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
20.12.2006, 02:53 | #229 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Сыворотка из некоторых перлов выдаваемых на форумах безграничного рунета . Ржунимагу :
------------------------------------------------------------------------ колбасит как не колбасить.. из-за сраного зуба скушал 2 плитки кетанова и 1 плитку доларена , терь нихера не болит и не шевелится -шото я вчора видела утот проект "умники и красавицы" и не поняла в чем суть -значит ты красавица ! -вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею секретаршу -папье-маше? Для некоторых : "ctrl-V" - единственный способ вставить. -мышеловка есть у кавонить? -проголодалсо? -спал, позвонили - разбудили -позвони обратно - может снова заснешь Я как на Башорг захожу - сразу картинки отключаю, чтоб трафик лишний не хавало... a , только что заметил, что их тут и нет... Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный? -А можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?:) -знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку!)))) -кто знает что означает 10x , один чел мне написал, я так понял это лох? -ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" -win32 уже и на чайниках появилось? kim -а что такое кунилингус? Black Heart -минет наоборот kim -всмысле наоборот? Black Heart -Пля... как минет делается? kim -нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли? -Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете? -Интерактивный это видимо если кабан отстреливается. <BiLL> пи"дец , чувак просил неро, а качает порно *Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным". Они хотят, чтобы я поиграл в Нео? *Гениальный способ выиграть кубок по поиску яндекса - погуглить. Marlboro: почему член стоит а без костей?:) ParadoXx: Гидравлика... spock: -есть такой народ на таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды). так вот сами себя они называют коротко и просто: ня. SirWiz: -Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя , ня называют. Тупей самоедов. Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру. Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку, портированную с МакОС, и объясняет, как играть: "Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь. Ну, я пошёл, щас вернусь." Это элита. Мне страшно. Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью. На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? чувак из форексклуба жжот. Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji? А как тут можно узнать кто какого пола?))) Методом тыка............)))))))) Раан: О, "Усики страха" дали скилл, прикольно... Рам: Это как у Гитлера что ли? меня на час превратили в ниндзю а меня на 12 часов превратили в долбоеба, сидящего на работе -а вот скажите мне, что такое пнх? -пошел на хуй (Banned: Мат, 48 часов) - ... знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять... -если че не так - пинай меня в почту или в жабир. -в почки или в жабры ? <Васенька> помогает ли в сексе правило буравчика? <oort> ты еще про правило левой руки спроси. -у мя есть пенис -а у меня есть аппендикс, от него и то больше пользы, чем от твоего пениса x0pkins: Седня бухи приходят... говорят, хули такиe большие счета за инет? Skell: А ты им? x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме. Угадай, чо ответили? x0pkins: Сказали: "Напиши им, чтобы больше такого не присылали!" я офигеваю!!! Щас прошу начальницу отдела распечатать мне отчётик один. Она предлагает сбросить мне его в общую папку. Я говорю: "ок. Папка называется сисадмин". Она сначала переспрашивает название, а вот следующий её вопрос меня убил: "Это фамилия?" -вы с Саньком далеко сидите друг от друга? -рядом -A фига вы тогда по асе трындите? -не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!! -подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ? -оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал Форум провайдера: А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления? B:Завтра придут монтажники и перепротянут С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут? B:Услуг подобного рода не предоставляем... -три дня аптайма - входящий 47 гб, исходящий - 45 гб. идем на рекорд -то есть практически всё что из сети выкачала закачала обратно? -Роман Синклера (6 букв) !? -бейсик -Ниткин а где ты это с Вутеном сфоткался я тоже хочу ))) -да заезжал он ко мне...пару ночей перекантоваЦа -Ну и ты его эта. ... перекантовал? *Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался... *давайте все говорите что-нить , я читать хочу..) -Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа. - Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО. - Не согласен. Говно не может быть злом. -Жизнь гадость : Встаешь утром посcать в раковину,а там посуда не вымыта. <Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого <Kallamish> сфоткай, покажи <Jusa> фотика нет <Kallamish> отсканируй - Б*** Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И В**** БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ! -Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями. Пацаны, я сегодня женюсь! УРА! Nicka> сочувствую... Andrey> Сочувствую, брат Shock> ((( сочувствую <nullguid> надо домой ехать мыться <nullguid> хватит-ли бензина <dds> nullguid: а ты голову не мой тогда хватит |
06.01.2007, 00:08 | #230 |
Гуру
Регистрация: 12.01.2005
Сообщений: 2 006
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Беременный мужчина
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац! _______________________________________
Киев - родина нежная, звучавшая мне во сне /А.Вертинский/ |
17.01.2007, 23:54 | #234 |
Гуру
|
Алгоритм лечения кота
01 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 02 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 03 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 04 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 05 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 06 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 07 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 08 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 09 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. _______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
|
20.01.2007, 12:03 | #235 |
Гуру
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
|
День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты… Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения. Депрессия — это гнев без энтузиазма. Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями… Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.» Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия. Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)? На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, потусоваться. studentka добавил(а) [date]1169283988[/date]: Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорh biа — патологическая боязнь произнесения длинных слов. Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость. Пессимист видит темный туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — приближающийся поезд. А машинист — трех придурков на рельсах. studentka добавил(а) [date]1169284168[/date]: * * * На приеме у психиатра. - Доктор, я боюсь вам сознаться… - Не волнуйтесь, рассказывайте. - Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом. * * * Психотерапевт — клиенту: - Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. * * * - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час. - А сколько за ночь? |
20.01.2007, 23:38 | #236 |
Наставник
Регистрация: 22.05.2006
Адрес: Нидерланды, Роттердам
Сообщений: 299
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Образцы женской логики Майя Четвертова
___________________________________ Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Нашла младенца я в цветной капусте... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Вся в мыле, но держу себя в руках... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Как много безынтимных дней прожито!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Хочу из средней школы - в средний класс! * * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. * * * Подарил мне пылесос, женится наверно.. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день. |
03.02.2007, 13:35 | #238 |
Гуру
Регистрация: 12.01.2005
Сообщений: 2 006
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Вот что бывает, когда прет креатифф
Прикольное объявление (читать комменты) _______________________________________
Киев - родина нежная, звучавшая мне во сне /А.Вертинский/ |